Burung Kakak Tua yang Gatal

Ada seekor burung kakak tua yang sangat cerdik dan mempunyai pandangan mata yang sangat tajam sehingga boleh menembusi apa-apa halangan yang menutup matanya (Transparent le tu... )

Setiap pagi burung ini akan bertenggek di dalam sangkarnya yang tergantung di tingkap. Rumah tuan punye burung ni terletak di antara sekolah rendah dan kuaters guru. Setiap pagi ada 3 orang cikgu wanita melintas di hadapan rumah tuan punye burung ni dari sekolah ke kuaters guru, oleh itu hari-hari lah burung ni perhati 3 orang cikgu yang bertutup litup tuh ke hulu ke hilir... ke hulu, ke hilir..... Setiap hari burung ni tengok cikgu-cikgu tu atas bawah, atas bawah.. Bila dia boring dia menyanyi -nyanyi... . tak pun, dia akan baca skrip cerita sembilu 2... lama-lama makin boring pulak... so dia ternampak le si cikgu-cikgu tu berderet jalan slow-slow nak pergi ke sekolah. Burung ni pun kuyu-kuyukan mata dia... then tonyoh tonyoh sikit mata dia... dah tu dia kibas-kibas kan kepak dia... pas tu dia jerit kuat-kuat...

"BELANG!! PUTIH!! BIRU!!!"

Cikgu-cikgu tadi sama-sama menoleh ke arah burung tu dan pandang ke depan semula. Mereka jalan cepat-cepat. .. Sampai di sekolah mereka cuma saling pandang memandang... .. Keesokan harinya cikgu-cikgu tu pun macam biasa lalu depan burung tu lagi. Bila balik ke rumah kuaters guru, burung tu buat dek je... bila cikgu ni nak ke sekolah, burung tu jerit lagi......

"PUTIH!!! BUNGA-BUNGA! !! PINK!!!"

Cikgu-cikgu tu terkejut... dan berjalan cepat-cepat lagi...sampai di sekolah depa pun tanya sesama depa.....cikgu pertama bercakap "camna burung kakak tua tu tau warna sepender yang kita pakai?"

Cikgu kedua menjawab "Tak tau pulak ... . ahli sihir ke apa ntah... .." .

Cikgu ketiga mencelah "Alah..kebetulan je agaknyer... .. tak pe, kita tengok besok pulak camana... "

Keesokan harinya macam biasa... pagi-pagi cikgu-cikgu tu lalu depan rumah burung tu... . burung tengah bersenam memusing-musingkan kepaknya 360 darjah... ....."Iyah! iyah! lapan lapan lagi... satu... dua... " dan seterusnya. Bila cikgu ni nak ke sekolah, lalu lagi depan burung... . Burung pun tengok... . dia jerit lagi..

"KELABU!! HIJAU!! PURPLE!!"

Cikgu-cikgu berlari-lari anak tanpa menoleh ke kiri dan ke kanan. Setiba di sekolah guru mereka berbicara lagi...

Cikgu pertama "Memang betul apa yang burung tu cakap... . heh, apa nak buat hah?".

Cikgu kedua "Kita mesti buat something untuk uji burung tu... ".

Cikgu ketiga... ."Aku tau... apa kata esok kita semua pakai color hitam". "Okey...Set! !!!!" balas depa... ..

Keesokan harinya... ... sama juga... . bila cikgu-cikgu tu lalu depan burung tu, burung tu pun teriak..

"HITAM!!HITAM! !!HITAM!! !!"

Cikgu-cikgu tu berlari anak lagi... .di sekolah mereka berbincang.. . .

Cikgu pertama "Nampaknya burung tu mempunyai pandangan mata yang transparent. .. "

Cikgu kedua "Atau pun dia cuma boleh kenal warna... .".

Cikgu ketiga... "Betul tu, mungkin dia dah dilatih untuk meneka warna, tapi tidak dilatih untuk meneka bentuk. Kengkawan, apa kata esok kita jangan pakai sepender langsung." "Orait!! Set!!" depa jawab.

Keesokan harinya, lagi sekali macam biasa di waktu pagi burung buat dek je... . bila cikgu-cikgu tu nak ke sekolah, burung tu tengok... . ditenungnye lama-lama... cikgu-cikgu tu mula tersenyum dan jalan slow-slow... ... sambil toleh-toleh kat burung tu... burung tu tengok lagi... . dia naik-naikkan mata macam Ziana Zain gitu... ... dah tu pusing belakang... dia tengok lagi dengan cara menonggeng.... dah tu dia pandang ke depan balik... dia garu-garu kepala... dah tu usap-usap dagu... dia cekak pinggang... dah tu burung tu pegang dagu lagi... pastu dia senyum... dia jerit lagi kuat kali ni...

"LURUS!!! LURUS!! KERINTING!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!"

Lawak Cikgu & Anak Murid

Pening2 kepala pasal minyak naik harga watper? Baik baca lawak ni kejap.
_________________________

Seorang guru lukisan sedang melihat kertas lukisan milik pelajarnya yang paling malas.

Cikgu: "Lukisan apa yang kau buat nie Abu, kosong je?"
Murid: "Kuda makan rumput, cikgu!"
Cikgu: "Rumputnya mana?"
Murid: "Sudah habis dimakan kuda, cikgu,"
Cikgu: "Habis tu, kudanya mana?"
Murid: "Sudah pergi, cikgu! Kalau rumputnya sudah habis, buat apa kuda tu masih di situ?"
_________________________

Ada sorang cikgu pompuan yg mengajar Bahasa Inggeris utk thn 1. Dia bagi assignment kat murid2x suruh cari 3 perkataan Inggeris dan kemukakan pada hari isnin nanti.

Ada sorang anak murid cikgu itu pun berjalan balik ke rumah. Dalam perjalanan balik, dia nampak sepasang suami-isteri keluar dari kereta dan sedang menjerit pada satu sama lain. Dia terdengar lelaki tu menyergah "Shut up you!!"

Sampai rumah dia tanya bapa dia, "shut up you tu bahasa inggeris ke?". Bapa dia kata, "iye".

Dapat dah satu perkataan, ingat budak tu. Lepas mandi dan makan, dia tengok tv cerita superman. Masa superman nak terbang dia kata "Superman!!!" Dia tanya bapak dia lagi, "superman tu bahasa inggeris?" dan bapa dia kata "yes".

Dua perkataan dah, kata budak itu. Lepas tengok tv, dia ke perpustakaan. Dia nampak ada sorang lelaki dan sorang pompuan sedang bertengkar berebut buku. Pompuan itu kata "Ladies first". Balik rumah dia tanya lagi dan bapa dia kata itupun bahasa inggeris. Ah, leganya kata budak itu.

Hari Isnin dia ke sekolah, cikgu tanya dia tentang perkataan baru.

Cikgu: OK boy, did you get the words?
Budak: Yes, teacher.
Cikgu: Good, what is your first word?
Budak: Shut up you !!!
Cikgu: What did you say? Are you mad? Who do you think you are?
Budak: Superman !!!
Cikgu: Bloody fool! Get out from this class
Budak: Ladies First...
_________________________

Che'gu Nasyor sedang mengendali kelasnya dalam aktiviti sukan di padang sekolah. Seperti biasa, Che'gu Nasyor akan menyuruh murid²nya melakukan regangan otot. Tiba di satu bahagian, di mana murid² baring dan mengangkat kaki lalu menggerakkannya seperti sedang mengayuh basikal. Che'gu Nasyor asyik memerhati seorang muridnya yang pada mulanya menggerakkan kakinya tiba² memberhentikan kakinya. Lalu Che'gu Nasyor menyergah muridnya yang bernama Man Tapah.

"Woiiii Man, apa sebab kau berhenti ni hah?"
"Oh Che'gu Nasyor, basikal saya tengah turun bukit Che'gu, sebab tu saya berhenti. Takkan nak kayuh jugak."
_________________________

Waktu sekolah telah tamat. Sebelum keluar kelas, Che'gu Nasyor telah bertanya kpd murid²nya.

Che'gu: Siapa nak masuk/pergi syurga?

Semua murid mengangkat tangan kecuali Man Tapah lalu Che'gu Nasyor pun berkata:

Che'gu: Man, kenapa awak tak nak pergi/masuk syurga?
Man: Mak saya cakap lepas habis sekolah, terus balik rumah..jangan pergi mana-mana.
_________________________

Che'gu Nasyor sedang mengajar Bahasa Melayu dalam kelas 1 Mawar...
Che'gu: Man, boleh kamu buat ayat dengan menggunakan perkataan tepung?
Man: Itu senang saja cikgu.. ayatnya ialah.... emak sedang membuat kek di dapur.
Che'gu: Mana tepungnya??
Man: Tepung kan ke dalam kek tu.... Che'gu nie tak sekolah ke hape??
_________________________

Seperti biasa, Che'gu Nasyor nie mengajar pelajar di Sekolah Agama. Che'gu Nasyor mengajar budak tahun satu. Pada hari tersebut, beliau mengajar bab "cara berwudhuk". Selepas mengajar, beliau (Che'gu) selalu meminta muridnya bertanyakan soalan jika terdapat kemusykilan.

Che'gu: Ada sesiapa hendak bertanyakan soalan?

Tiba² seorang anak muridnye mengangkat tangan, nama murid tu adalah Man Tapah.

Man: Ada Che'gu. Saya ada satu kemusykilan. Boleh tak kita ambil wudhuk dua kali?
Che'gu: Boleh, tapi kenapa sampai dua kali ambil wudhuk?
Man: Saya ambil dua kali sebab kalau saya terkentut, wudhuk lagi satu tu boleh buat spare part!
Che'gu: Allahhuakbarr!!!
_________________________

Che'gu Nasyor: Joe, cuba terangkan apakah tugas akar pokok pisang?
Joe: Untuk mencari makanan, che'gu.
Che'gu Nasyor: Bagus! Sekarang giliran Wati pulak. Apakah tugas batang pokok pisang?
Wati: Untuk membawa makanan yang dicari akarnya, che'gu.
Che'gu Nasyor: Bagus! Sekarang giliran Man Tapah pula. Apakah tugas daun pisang?
Man Tapah: Untuk membungkus nasi lemak, che'gu...
Che'gu Nasyor: Uiiii... lagi bagus... berdiri atas meja sampai habis kelas...
_________________________

Cikgu: Encik, anak awak didapati meniru Ali dalam exam.
Bapa: Apa bukti awak?
Cikgu: Encik tengok soalan nombor 4 nie. Siapakah menemui Pulau Pinang? Seman tulis "Saya tak tahu" dan anak encik tulis "Kalau engkau tak tahu, aku lagi la tak tahu"".
_________________________

Ada seorang guru tadika yg tidak percaya wujudnya tuhan dan die pun berfikir bagaimana nak brain wash kanak2 di tadika tersebut supaya tak percaya wujudnya tuhan. Die pun mendapat satu akal...

Guru tadika: Anak2, nampak tak pen ni.
Ank2: Nampak cikgu.
Guru tadika: Pen ade kn?
Ank2: Ader cikgu.

Kemudian guru tadika tadi memasukkn pen itu dalam poket die, kemudian bertanya lagi..

Guru tadika: Anak2, nampak tak pen?
Ank2: Tak nampak cikgu.
Guru tadika: Pen ade tak?
Ank2: Takder cikgu.
Guru tadika: Anak2 nampk tuhan tak?
Ank2: Tak nampk cikgu.
Guru tadika: Tuhan ader tak?
Ank2: Takder cikgu.

Guru tadika tadi sangat gembira sebab tujuan die nak brainwash otak budak2 tu berjaya. Tetapi dalam banyak2 budak tu ader seorang budak yang pintar, dan die pun mengangkat tangan...

Bdk Pintar: Cikgu bleh saya cakap sesuatu?
Guru tadika: Bleh, mari ke depan.
Bdk Pintar: Kawan2 nampk cikgu tak?
Kwn2: Nampak.
Bdk Pintar: Cikgu ader kn?
Kwn2: Ader.
Bdk Pintar: Kawan2 nampak otak cikgu tak?
Kwn2: Tak nampak.
Bdk Pintar: Cikgu ader otak tak?
Kwn2: Tak ader!!
_________________________

During one of her daily classes a teacher trying to teach good manners, asked her students the following question:

"Michael, if you were on a date having dinner with a nice young lady, how would you tell her that you have to go to the bathroom?"
Michael said, "Just a minute I have to go pee."

The teacher responded by saying, "That would be rude and impolite. What about you Peter? How would you say it?"
Peter said, "I am sorry, but I really need to go to the bathroom. I'll be right back."
"That's better, but it's still not very nice to say the word bathroom at the dinner table."

"And you, little Johnny, can you use your brain for once and show us your good manners?"
Johnny answered by saying, "I would say: Darling, may I please be excused for a moment? I have to shake hands with a very dear friend of mine, whom I hope you'll get to meet after dinner."

The teacher fainted.
_________________________

Lawak SAMDOL

SAM: Kenapa kamu cakap minum susu segar boleh bawa maut?
DOL: Sebab semalam semasa aku tengah minum, lembu tu terajang aku. Nasib baik tak mati.

===================================

SAM: Apasal ko marah kat tokey kedai 2 Ringgit tu?
DOL: Sebab dia tipu. Aku beli 3 barang dia mintak 6 ringgit. Kata kedai 2 Ringgit.

===================================

SAM: Kau kata binatang peliharaan kau mati lemas? Mana kau tau dia mati lemas?
DOL: Sebab aku bela ikan emas. Aku jumpa ia mati dalam air!

===================================

SAM: Semalam aku nampak hantu!
DOL: Uih! kau terkejut tak?
SAM: Taklah.... hantu tu yang terkejut tengok aku.
DOL: Mana kau tahu?
SAM: Aku tengok muka dia pucat semacam jer....

===================================

SAM: Apasal kopi yang kau buat ni rasa masin?
DOL: Gula dah habis!
SAM: Yang kau pergi campur garam apasal?
DOL: Kan aku kata, sebab gula dah habislah!

===================================

SAM: Aku tengok kau beberapa hari ini "candle light dinner" dengan bini kau, mesti dia suka.
DOL: Dia marahlah. Aku lupa nak bayar bil elektrik, api rumah aku dah kena potong!

===================================

SAM: Aku ada AIDS? mana ada...
DOL: Aku baca 1 dari 10 orang kat negara ni ada aids. Aku dah tanya 9 orang, semua tak ada aids, kau orang ke 10, tak payah tanya, aku dah tahu...

===================================

SAM: Dol, aku dengar bunyi batuk kau makin teruk!
DOL: Iya ke? kalau macamni aku kena banyak berlatih agar dapat batuk dengan lebih baik lagi.

===================================

SAM: Dah dua kali perompak yang sama datang merompak kedai kita.
DOL: Tu lah aku dah cakap kat kau, jangan pasang signboard "SILA DATANG LAGI"

===================================

Someone emailed me this. TQ!

A Little German Town Named . . .

Yes, it is for real!!

The town's location in Germany can be found in the map below.

The newspaper article is even funnier than the sign!

Are the residents called Fuckers?

What are the mothers called?

What would you be learning at the Fucking High School ?

Does the Fucking Hospital help you with anything else?

If your friend came from another town, he wouldn't be your Fucking friend!

NOW YOU CAN FORWARD THIS TO ALL YOUR FRIENDS WHO KNOW NOTHING ABOUT FUCKING!

A friend forwarded this to me..lol :-0 TQ!

Lawak TM

Telekom punya telefon.

Ada sorang lelaki bernama Bedal, baru buka perniagaan khidmat nasihat. Officenya amat canggih, sederet dengan beberapa ofis yang lain. Bedal seorang pakar perunding perniagaan, baru tamat belajar di luar negara, jadi nak mencuba nasib dalam bidang perniagaan, tekad tak mahu kerja ngan orang lain. Ofis dia masih baru, baru renovate la katakan.

Selepas sebulan ofis dibuka, perniagaan Bedal masih belum bergerak, sampai sekarang satu bisnes pun tak dapat lagi. Sampai sekarang sorang pun belum pernah singgah kat ofis/kedai dia tu. Bedal pening, signboard kat luar ofis dia tu mahal tuuuuu, beribu ringgit. Lobi sambut tetamu dah canggih, cuma belum ada pekerja lagi, Bedal sorang2 je handle.

Pada suatu hari, ada seorang lelaki masuk kedai dia, apa lagi Bedal pun berasa bangga giler, 1st customer la katakan. Bedal cepat2 duduk kat meja dia, ambil phone Telekom atas meja dia tu, berlakon olok-olok bercakap dengan seseorang, saje je nak tunjuk perniagaan dia memang bagus giler, perniagaan ribu2 ringgit.

Sambil menyuruh lelaki tu duduk depan dia, dan suruh tunggu kejap kerana dia masih cakap kat phone tu (padahal berlakon aje), ini perbualan Bedal di telefon:

“Ye Dato’, ooo pasal project tu dato’, saya akan uruskan dato’, ala dato’ bayar kat saya beratus ribu, takkan saya main2 buat kerja ni dato’, lagi pun sudah terlalu banyak perniagaan yang menjadi bukti kejayaan kami, itu dah cukup menggambarkan keberkesanan perkhidmatan kami……ok dato’…baik dato’…Oklah dato’…nanti kita jumpa kat Hotel Hilton malam ni….ok dato’….bye!”

Bedal pun meletakkan telefon, lalu mula bersembang dengan lelaki yang duduk terkebil-kebil di depannya tadi, menunggu Bedal.

“Ya encik, terima kasih kerana memerlukan khidmat nasihat perniagaan kami, maaf kerana menunggu tadi, maklumlah perniagaan kami terlalu pesat berkembang, tak menang tangan, banyak sangat permintaan. Ya, ada apa yang kami boleh bantu dalam perniagaan encik?” tanya Bedal.

Lelaki tu menjawab “Saya technician Telekom, nak sambungkan line telefon tu, magic gak encik ni, macamana boleh guna phone kalau takde line?”

Bedal pun %$@&^% ^*%^*^ $!!$#$&, cuci muka ngan air longkang! Maluuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!

Kuangg... Kuanggg... Kuangggggggggggggg!!!!!!!!!!

Kisah Janda yang Dahaga

"Nama yang terdapat di dalam cerita ini adalah samaran semata-mata dan tiada kaitan dengan sesiapa yang masih hidup maupun yang telah tiada"

Maria, Janda Yang Dahaga...

Ini sebuah kisah mengenai seorang isteri yang baru sahaja diceraikan suami.

Maria seorang janda kaya yang baru sahaja diceraikan suaminya akibat nak berbini lain. Beliau masih muda lagi dan mempunyai potongan badan yang cantik.

:

Sejak diceraikan suaminya, beliau sentiasa diusik oleh pemuda-pemuda kampung yang sudah lama memendam rasa kepadanya. Namun begitu, Maria tidak pernah melayan karenah pemuda-pemuda kampung tersebut, kerana hatinya masih lagi merindui bekas suaminya, walaupun hatinya berasa amat sepi ketika waktu ini.

:

:

:

:

Lebih-lebih lagi di waktu malam... Rasa sepi hatinya tiada siapa yang tahu...

:

:

:

:

:

:

:

:

Pada satu malam, kira-kira pukul 2 pagi.. beliau terbangun dari katilnya... badannya terasa panas.... tekaknya terasa haus....beliau terasa begitu dahaga sekali.

;

;

;

;

;

Beliau bangun dan keluar dari bilik menuju ke dapur, sampai saja di dapur, beliau terus membuka peti ais dan mengambil sebotol air sejuk, beliau tuang ke dalam cawan dan meminumnya.

;

;

;

Setelah meminum air tersebut.. beliau kembali ke dalam bilik dan tidur semula....

...........

...........

............

.............

Sekian... Terima Kasih.

Itulah kisah seorang janda yang dahaga.....




Wah, sepenuh hati korang membacanya yer.....heheheheheheheheeee ;-)

Have a laugh!

Teacher: History is a very interesting subject. It tells you about what had happened in the past.
Student: Please teacher, I don't think I want to study history.
Teacher: Why?
Student: There is no future in it.
.....................................................................

Teacher: Ted, if your father has $10 and you ask him for $6, how much would your father still have?
Ted: $10.
Teacher: You don't know maths.
Ted: You don't know my father!
......................................................................

Mother: David, come here.
David: Yes, mum?
Mother: You really disappoint me. Your results are getting worse.
David: But I will only get my report book tomorrow.
Mother: I know that. But I am going to Hong Kong tomorrow, so I am scolding you now.
......................................................................

Father: Why did you fail your mathematics test?
Son: On Monday, teacher said 3+5=8
Father: So?
Son: On Tuesday, she said 4+4=8 And on Wednesday, she said 6+2=8.
If she can't make up her mind, how do I know the right answer?
......................................................................

A mother and son were doing dishes while the father and daughter were watching TV in the living room. Suddenly, there was a loud crash of breaking plates, then complete silence. The daughter turned to look at her father.
Daughter: It's mummy!
Father: How do you know?
Daughter: She didn't say anything.
......................................................................

Girl: Do you love me?
Boy: Yes Dear
Girl: Would you die for me?
Boy: No, mine is undying love
......................................................................

Man: How old is your father?
Boy: As old as me
Man: How can that be?
Boy: He became a father only when I was born
......................................................................

Waiter: I've stewed liver, boiled tongue and frog's leg.
Customer: Don't tell me your problems. Give me the menu card.
......................................................................

Teacher: Simon, your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's. Did u copy his?
Simon: No, teacher, it's the same dog!
......................................................................

Father: Your teacher says she finds it impossible to teach you anything!
Son: That's why I say she's no good!
......................................................................

Teacher: "Where were u born?"
Student: "Singapore, Sir."
Teacher: "Which part?"
Student: "All of me, Sir."
......................................................................

A teacher was asking her class: "What is the difference between 'unlawful' and 'illegal'?"
Only one hand shot up.
"Ok, answer, Joan" said the teacher.
"'unlawful' is when u do something the law doesn't allow and 'illegal' is a sick eagle."
......................................................................

Teacher: "How come you do not comb your hair?"
Ah Kow: "No comb, Sir."
Teacher: "Use your dad's then."
Ah Kow: "No hair, Sir."
......................................................................

A boy came home from school with his exam results.
"What did u get?" asked his father.
"My marks are under water," said the boy.
"What do u mean 'under water'?"
"They are all below 'C' level"
......................................................................

Wonderful Definitions

Atom Bomb: An invention to end all inventions.

Boss: Someone who is early when you are late and late when you are early.

Classic: Books, which people praise, but do not read.

Committee: Individuals who can do nothing individually and sit to decide that nothing can be done together.

Compromise: The art of dividing a cake in such a way that everybody believes he got the biggest piece.

Conference: The confusion of one man multiplied by the number present.

Conference Room: A place where everybody talks, nobody listens and everybody disagrees later on.

Criminal: A guy no different from the rest....except that he got caught.

Dictionary: A place where "success" comes before "work".

Divorce: Future tense of Marriage.

Doctor: A person who kills your ills by pills, and kills you by bills.

Etc.: A sign to make others believe that you know more than you actually do.

Experience: The name men give to their mistakes.

Father: A banker provided by nature.

Lecture: An art of transferring information from the notes of the Lecturer to the notes of the students without passing through "the minds of either".

Life Insurance: A contract that keeps you poor all your life so that you can die rich.

Marriage: It's an agreement in which a man loses his bachelor degree and a woman gains her masters.

Nurse: A person who wakes you up to give you sleeping pills.

Office: A place where you can relax after your strenuous home life.

Philosopher: A fool who torments himself during life, to be wise.

Politician: One who shakes your hand before elections and your confidence after.

School: A place where Papa pays and Son plays.

Smile: A curve that can set a lot of things straight.

Tears: The hydraulic force by which masculine will-power is defeated by feminine water-power.

Yawn: The only time some married men ever get to open their mouth.

---the end---

Someone emailed me this. TQ.

Lawak Guru dan Sin Chan

---Dialog Guru dan Sin Chan---

Guru: Kenapa awak lambat?
Sin Chan: Kerana sebuah papan tanda.
Guru: Papan tanda mana?
Sin Chan: Yang ada tulisan, "Sekolah di hadapan, jalan perlahan."

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Guru: Sin Chan, Macam mana awak eja perkataan "BUAYA"?
Sin Chan: "B-O-O-W-A-Y-A"
Guru: Bukan, salah tu.
Sin Chan: Mungkin itu salah, tapi Cikgu tanya saya macam mana saya mengejanya, itulah yang saya eja!

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Guru: Apakah formula untuk air?
Sin Chan: "HIJKLMNO"!!
Guru: Apa yang awak cakap tu?
Sin Chan: Kan kelmarin Cikgu kata H to O!

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Guru: Sin Chan, pergi ke Peta Dunia tu, cari dan tunjuk mana Amerika Utara.
Sin Chan: Di sini Cikgu.
Sin Chan menunjukkan tepat kat Peta dunia yang tergantung kat hadapan kelas!
Guru: Betul. Sekarang, Kelas, beritahu saya siapa yang jumpa Amerika Utara?
Kelas: Sin Chan Cikgu!

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Guru: Sin Chan, beritahu satu perkara penting yang kita tak ada 10 tahun dulu.
Sin Chan: Saya Cikgu!

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Guru: Bagaimana kita boleh mengelak penyakit yang disebabkan oleh gigitan serangga?
Sin Chan: Jangan kena gigit serangga.

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*

Guru: Boleh tak sesiapa beritahu saya perkara yang kamu tahu berlaku secara kebetulan?
Sin Chan: Cikgu, Ibu dan Bapa saya berkahwin pada hari yang sama, pada masa yang sama dan juga pada waktu yang sama.

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Guru: Sin Chan, aneh sungguh stokin yang awak pakai ni, satu warna hijau berbintik hitam dan satu lagi berwarna merah berbintik biru!
Sin Chan: Ya betul Cikgu, memang nampak aneh, saya pun hairan kerana terdapat sepasang lagi dengan warna yang sama kat rumah.

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Guru: Sekarang, Sin Chan, sebetulnya beritahu saya dengan jujur adakah awak berdoa sebelum makan?
Sin Chan: Tidak Cikgu, saya tak perlu buat begitu, kerana saya tahu ibu saya adalah seorang tukang masak yang bagus.

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Guru: Sin Chan, karangan awak "Anjing Saya" adalah sama seperti yang dikarang oleh adik awak. Adakah awak meniru kerja dia?
Sin Chan: Tidak Cikgu, ia hanyalah anjing yang sama!

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Guru: Siapakah orang yang kita panggil yang tak henti-henti bercakap tetapi orang tak berminat nak dengar?
Sin Chan: Seorang Guru, Cikgu!

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

I got this from an email. TQ.

Lawak 18SX

• Wanita lebih sejuk dari peti ais kerana ada barang yang belum sempat dimasuk, sudahpun keras!
• Kajian mendapati bayi lelaki lebih manja dari bayi perempuan. Bayi perempuan paling lama menyusu hingga 2 tahun tapi bayi lelaki menyusu hingga ke tua.
• Petua untuk isteri, kalau mahu tahu suami dah curang dengan pompuan lain; bila suami balik rumah, rendam suami dalam bath tub. Kalau buahnya terapung, hukumnya sah 'air' sudah buang.
• Beza wanita & gajah - gajah ditembak dulu baru rebah, wanita rebah dulu baru ditembak.
• Beza lelaki & gajah - gajah kepalanya berbelalai, lelaki belalainya berkepala.
• Ramai tertanya-tanya kenapa anu lelaki berdiri tegak ketika melakukan hubungan kelamin. Setelah dikaji secara teliti, rupa-rupanya di dalam anu perempuan ada lagu "NEGARAKU".
• Inilah doa si isteri jika kemaluan suaminya disengat tebuan. "Ya Allah, hilangkanlah kesakitan yang ditanggung suamiku, tetapi kekalkanlah bengkaknya, Amin...."
• Sesungguhnya orang-orang yang bangun dan mandi di subuh-subuh hari adalah orang-orang yang mengerjakan bininya malam tadi.

Just 4 da sake of humor! Jgn marah saya ye, I just "copy-paste" this from an email someone sent me. TQ.